Siirry pääsisältöön

Haikeat heipat

Itken ja kuulen samalla, kuinka naapurin lapsi itkee. Olo on vähän vähemmän yksinäinen, kun kuulee elämän ääniä seinän takaa. Itken, koska sain taas yhden vastauksen omaan lähtöilmoitukseeni työkaverilta, entiseltä työkaverilta, yhdeltä niistä, joita jään kaipaamaan. Vastaukseen hän laittoi mm. kuvan parista kirotusvirheestä, ja sekös pilkunviilaajaa liikuttaa.

Hyviä muistoja töistä: entiseltä esimieheltä saamani työkalut

En lukenut työsähköpostiani kertaakaan vajaan kahden kuukauden sairauslomani aikana ennen kuin keskiviikkona kävin tyhjentämässä työpöytäni ja lähettämässä työkavereilleni lähdöstäni kertovan viestin. Sen jälkeen olen vilkuillut sähköpostia, sillä en halua jäädä paitsi yhdestäkään vastauksesta.

Samalla näen kuitenkin muita viestejä, joiden olettaisin ahdistavan minua, mutta jotka itse asiassa saavat minut ajattelemaan, että minusta olisi mukava tarttua tuohon asiaan tai minulla olisi sanottavaa tuohon asiaan. Ja sekös minua itkettää työkavereiden viestien lisäksi. Teinkö väärän valinnan?

Todennäköisesti se on haikeus, joka puskee pintaan ja todennäköisesti työsähköposti ahdistaisi minua entiseen tapaansa, jos minun täytyisi tarttua siihen. Nyt viesti sähkökatkon syystä saa minut kuitenkin suremaan sitä kaikkea, minkä menetän. (Minkä menetän vai jonka menetän? Miksi kielikorva sanoo minkä, vaikka jonka tuntuu kieliopillisesti oikealta?)

N:nen vajaaseen kahteen vuoteen samalla työnantajalla mahtuneen, masennuksesta johtuvan sairausloman aikana päätin irtisanoutua. Kursori lyö paikallaan pitkän aikaa, kun yritän miettiä, miten sanoisin, miksi. Kai ennen kaikkea kahdesta syystä: en jaksa enää niitä hulluja pudotuksia, sitä sairasta tuskaa, toivottomuutta, kaiken alleen jyräävää ahdistusta, kiukkua ja vihaa, turtumusta, loputonta pahaa oloa. Töihin liittyvä pelko omasta riittämättömyydestä, epäonnistumisesta ja muusta vastaavasta laukaisi liian monta sellaista pudotusta. Riittää jo. 

Toiseksi koen, ettei masennukseni mahtunut työpaikalle. Sen olisi pitänyt hoitua pois päivänjärjestyksestä häiritsemästä tuottavuuttani. Teen aika paljon töitä, jotta saisin hoidettua sen pois päivänjärjestyksestä, mutta täällä se edelleen on ja juhlii kymmenettä vuottaan.

Luovutinko? Sitä kysyn itseltäni. Moni sanoo, että olen rohkea, kun uskallan tehdä vaikeita ratkaisuja. Olen rohkea. Mutta samalla mietin, olenko myös suuri pelkuri.

Työkaverit, heitä jää ikävä.

Kommentit

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Mössöaivot

Lääkkeitä, lääkkeitä, lääkkeitä. Olen syönyt kahdeksan vuotta masennuslääkkeitä. Se saa miettimään, mitähän mössöä aivoni ja kroppani niiden seurauksena ovat. Mitä järkeä on yrittää syödä muuten puhdasta ravintoa tai käyttää luonnonmukaista kosmetiikkaa, kun samaan aikaan vetää naaman täyteen ties mitä myrkkyä? En tiedä. Harhaanjohtava havainnekuva, jossa on masennuslääkkeideni lisäksi särkylääkkeitä ja vitamiineja Eli mitä lääkkeitä? Koska itse olisin utelias tietämään, kerron teillekin. Cipralex / vaikuttava aine essitalopraami Cipralexia tai sen rinnakkaislääkettä Escitalopram Actavista söin niin kauan, että nähdessäni Actaviksen konttorin Islannissa vuonna 2014, tuntui kuin törmäisin vanhaan tuttuun. Söin lääkettä masennukseni diagnosoinnista lähtien syksystä 2010 kevääseen 2016 pääasiassa 10 milligramman annoksena päivittäin. Hyödyt : En kokenut lääkkeestä olevan mitään hyötyä, kun paha masennus iski. Jotain hyötyä siitä kai kuitenkin oli, koska yritin lopettaa sen ka...

Miljoona mykkää

Olen sairastanut masennusta noin kymmenen vuotta. Kaksi ja puoli vuotta sitten uskalsin ensimmäistä kertaa kirjoittaa asiasta puolijulkisesti silloisen työnantajani intranetin avoimessa blogissa.  Vielä silloin, monen vuoden sairastamisen ja piilottelun jälkeen, pääasialliset tunteeni masennukseen liittyen olivat syyllisyys, häpeä ja pelko paljastumisesta. Enää en jaksa piilotella tai pelätä paljastumista. Oman kokemukseni sekä lukemani ja kuulemani perusteella uskon kuitenkin, että valtaosa masennukseen sairastuvista pelkää ainakin aluksi paljastumista ja leimautumista yli kaiken. Niinpä aloitan jakamalla tuon kaksi ja puoli vuotta vanhan kirjoitukseni. ”Miten menee?” työkaveri kysyy. ”Ihan hyvin”, vastaan silmiin katsomatta, koska olen varma, että hän huomaisi minun valehtelevan, jos vastaisin katseeseen. Enkä halua hänen huomaavan, en halua kenenkään tietävän. Haluan vain selvitä taas yhdestä päivästä ja tehdä sen, mikä on pakko. Enempään en pysty. En nyt, kun masennus ...